Kiioro

Yo de manera continua parece que ataco a la religión. No es así, haciendo la especificación que es la gente y no la religión lo que está mal, al menos normalmente. Así que en esta ciudad de México, una de las capitales del catolicismo en el mundo (se estiman más de 83 millones de mexicanos católicos), podemos ver las variantes más fuertes.

La virgen de Guadalupe, como otra versión de la virgen María, es probablemente el sello mexicano en esta religión. Para los mexicanos, como raza mestiza, era necesario que no vieran tan lejana a una figura caucásica (normalmente es “blanca” la virgen, aún cuando muy probablemente debería de verse un poco más con rasgos de medio oriente), sería mejor que hubiera una versión morena. Esto no es ninguna sorpresa para la mayoría de los mexicanos, que exista una virgen morena, pero si nos ponemos a observar a los más peculiares “santos”, nos daremos cuenta de que aquí la cuestión sí está jodida.

Como a alguien que tiene una mala asociación con las figuras religiosas (me ponen nervioso), no puedo evitar sentir una fascinación morbosa de la ingenuidad de las personas al creer que los ideales católicos son compatibles con santos como…

San Jorge

Oh, sí. Ya me metí en una buena problemática, ¿no? ¡Tocar a San Jorge! ¿Qué tiene San Jorge? Pues no mucho, a fin de cuentas. Soldado que murió cerca del año 300, un mártir de los más reverenciados. Se le atribuyen conocimientos militares, además de que se le reza para pedir salud, protección y buen futuro en lo que se propone hacer.

San Jorge salvó a una doncella de las creencias paganas de su pueblo, ya que necesitaban protección contra un dragón que—

¿un dragón?

San Jorge peleó contra el dragón y eso le valió la santidad. De hecho, casi siempre se le ilustra como un caballero armado, sobre un corcel, clavándole una lanza a un dragón. Luego hay gente que dice que eso simboliza el pecado o las creencias paganas, pero… si revisan la historia de San Jorge, en ningún lado viene su lucha contra el pecado, pero sí viene la pelea contra el dragón.

Aún cuando uno de mis nombres es Jorge, no puedo evitar ver con algo de escepticismo esta historia. No sé, tal vez tiene un poco que ver el hecho que en mi vida no he visto a un dragón que no sea ficticio (sin tomar en cuenta a los Dragones de Komodo que no vivían cerca de Roma, dudo que San Jorge se haya fletado el viaje hasta Komodo para hacerse santo). Hay algo por ahí que me dice “hay algo que no cuadra”.

Pero al menos este santo tenía buenas intenciones, porque si vemos a otros, nos preocuparíamos, como a:

“San” Jesús Malverde

Nadie sabe a ciencia cierta cómo murió. Unos dicen que ahorcado, otros dicen que traicionado y otros dicen que a balazos. Es más, nadie sabe si nació, para empezar. Así que pudo haber sido ficticio… Pero, peor aún, no conozco a alguien que tenga una puta idea de por qué debería de ser santo.

De acuerdo a lo que se cuenta de él, se supone que era una persona de origen humilde que… pues… murió. Así de elaborado y comprobado. De algún lado que no puedo imaginar le sacaron la santidad, porque se le venera como a un hijo de la chingada que se la pasaba jodiendo a los demás y estando por encima o a un lado de la ley, estilo Robin Hood, pero no hay cuentos de que se la haya vivido repartiendo dinero a los pobres. O sea, un vil ladrón. Se le considera como el “santo” de los narcos, pero la iglesia católica no lo considera como beato (¿por qué será?).

Este santo no viene ni en la wikipedia, y de todas formas tiene un culto arraigado, lo suficiente como para que esa cervecera tapatía que se la vive de trucos publicitarios haya sacado la cerveza Malverde.

Se le piden cualquier tipo de favores que implique evitar el contacto con la ley, por ejemplo, negocios ilegales, pasar la frontera a EUA sin ser descubierto por la “migra”, etcétera… No entiendo qué tiene de católico venerar a un cabrón así. Pero al menos este pobre pela’o, aún cuando imaginario, era humano, porque también tenemos a:

La Santa Muerte

Ay, madres. No tengo idea de cómo empezar con esto. La muerte. Hecha santa. Y aún cuando su culto no sea tan fuerte en todo México como país, en el DF y Veracruz por lo menos me ha tocado ver altares, estampas, efigies y demás parafernalia que siempre tienen velas encendidas y muchos seguidores. Un esqueleto con una túnica de un solo color (he visto blanca, roja, negra y verde) y no siempre tiene lo mismo en la mano.

Como buenos católicos, los que creen en el beatificado esqueleto creen en la magia blanca y negra, porque para eso se usa la imagen de la Santa Muerte. ¿No es suficiente? Además, se le pueden pedir favores a la “Santísima” (tiene pinchemil apodos), los clásicos: protección de los males, buen futuro para una empresa que piensas comenzar, salud ante la enfermedad, la muerte de tu prójimo—
¿qué?
¿Un santo al que le puedes pedir la muerte de alguien más? Bueeeeno… al menos… eh… Ah, joder. Continuemos.

Además de tan benevolente imagen y poder que se le atribuye, también sirve para el chilanguísimo ritual de los “amarres” que se ha extendido por el resto del país. Tengo entendido que para eso se usa la santa muerte roja (no sé cuántos colores haya, como siempre, no confío en las enciclopedias online) y se le ofrecen cosas como cabellos, sangre o semen para esos rituales en los que se supone que puedes forzar a una persona para que te quiera.

Así que hay una “santa” que no es humana, que va en contra de los ideales católicos (según la biblia, su dios al final vencerá al pecado y a la muerte), que sirve para forzar a las personas a que te amen, o si te joden mucho la existencia, para que se mueran. Al menos no estamos solos en el mundo y un país sudamericano cree en San Muerte o algo así.

Y luego algunos mexicanos se quejan de que las personas de otros países nos ven como folklóricos. En fin. ¿Conocen otros “santos” como estos? Ilústrenme.

Yo creo que sólo conozco a un santo que muchos hombres respetan, sin importar religión, edad o país. Goloteo el Grande, el que nos libra de las tensiones y las frustraciones. No lo busquen en internet, o en libros de santos, dudo que lo vayan a encontrar, sólo es cuestión de que lo piensen un poco… Si de algo les sirve, muchos de sus rituales son parecidos a los de otro santo, específicamente Buto el Grande.

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Esas palabras que comienzan con “I” y terminan con “E” tienen varios significados relativamente similares para mi mente: cosas que escapan a mi comprensión.

Debo de admitir que soy una persona un tanto intolerante. Puedo vivir con ello, ya que soy intolerante hasta conmigo mismo. Pero mas sin embargo no obstante cabe mencionar que… es mi creencia que aún cuando tuviese 5 cerebros, no alcanzaría mi capacidad mental para envolver ciertas ideologías.

La primera y principal de todas es una y para no mencionar nombres de personas que conozco, inventaré a una que llamaré Juanito Champiñón (en vez de Fulanito de Tal, Juanito Champiñón era un “estafador” porque tenía un programa de superhéroes y él no era tal, en la versión traducida al español de Alvin y las Ardillas).

Juanito Champiñón es una persona muy fácil de afectar. Tanto así, que la intimidad de los demás es terriblemente influyente en su vida. Y como se podrán imaginar aquellos que me han leído más de una vez, tengo mis teorías al respecto.

The Chosen One

Todos hemos visto en Matrix, las religiones del mundo, en Captain Tsubasa (super campeones), Lord Of The Rings, Kung Pow y demás obras de ficción en las que hay un ser que tiene capacidades sobrehumanas. Hay veces que nace con ellas, hay veces que el destino lo elige, hay veces en las que todo el universo estaba alineado para que así fuera su destino… pero ahí están.

Juanito Champiñón es The Chosen One. Su poder no es saber Kung Fu, llevar The One Ring en una travesía o ser inmortal. Oh, no. Su poder, aún cuando más humilde en cuanto a vistosidad, es más fuerte en el fondo: habla con dios.

Dios, en su infinita sabiduría, eligió a Juanito Champiñón (y a otro chingo de personas) para ser sus mensajeros. Su mensaje no es de amor, ni de tolerancia. Es el profundamente sapiente “háganle un infierno en vida a los homosexuales y bisexuales. Si tienen sexo dos hombres o dos mujeres, eso debilita mi poder y contamina sus vidas de humanos. Ya que andan por ahí, de una vez jódanle la vida a las personas heterosexuales que son sexualmente activos y no están casados“.

Así que Juanito Champiñón lanza una cruzada en contra de lo que dos personas hacen en la intimidad. Ya que si dos personas homosexuales, o los heterosexuales que no están casados tienen relaciones sexuales, la realidad misma corre riesgo de rasgarse. ¡Hay que darle gracias a dios porque la primera vez que dos hombres tuvieron sexo no se abrió un vórtice que terminó con la Tierra!

Loado sea Juanito Champiñón, el paladín de la vida futura y defensor de nuestra realidad. Yo tomo una idea que dijo algún comediante y la extiendo: Si Las Vegas, San Francisco (y por qué no, el DF, Guadalajara y más…) siguen en pie, su dios le debe una disculpa a Sodoma y a Gomorra.

Ondas Mágicas Genitales

Las Ondas Mágicas Genitales, de aquí en adelante referenciadas como “OMG” son una poderosa fuerza que se despide de la actividad sexual. Las hay buenas y malas. Las OMG que desprende el sexo homosexual son terriblemente ofensivas y destructivas, no es coincidencia que miles de personas sensibles como Juanito Champiñón estén en contra de los matrimonios homosexuales, si dicen que “les enferma”. Si las OMG homosexuales son tan fuertes que pueden deteriorar la salud, estamos hablando de una fuente de destrucción masiva, próximamente en vez de bombas atómicas harán orgías homosexuales.

Las OMG son una fuente de destrucción barata y casi inagotable (bueno, depende de la condición física y libido de las personas), así que Juanito Champiñón, preocupado por el bien de la sociedad está dispuesto a golpear y prohibir cualquier actividad homosexual. Por algo decayó la cultura griega y los romanos los colonizaron, o algo así…

He aquí una gráfica que tentativamente explica la situación:

En serio, no puedo comprender cómo es lo que la gente haga tras puertas cerradas (o al menos cuando no los ven en parques o bosques) afecta a tantas personas. Mientras no sea violación o se haga de tal manera que sea exhibicionismo con personas que no desean ver eso, que cada quién haga lo que quiera con quien quiera cuando quieran cuanto quieran, ¿no?

Ya estando en el ambiente de queja, me voy por las otras secciones de una vez.

Lenguaje:
Las palabras en pseudo-inglés como “Yogurth”, “Nigth”, “Ligth” y gente que jamás usa un corrector de ortografía que viene en el Word antes de publicar letreros gigantescos en espectaculares o lonas. La palabra “Bisté”, aún cuando sea correcta.

Wey, la gente que, wey, usa la palabra “wey”, wey, como signos ortográficos, wey.

Religión:
Todas las imperfecciones humanas -de interpretación, usualmente- y la cultura de “mi religión es mejor porque es la verdadera, ergo, la tuya es inválida y haces mal, me encargaré de hacer tu vida miserable“; en menos palabras: todo lo que sucede cuando alguien hace que sus creencias religiosas no den espacio a la lógica y el sentido común. Como ejemplos:

Todo lo que tenga que ver con creer que Jack Chick es un ser razonable.

Si tenemos celebraciones cristianas que se empalman con las “paganas”, como pascua, navidad y demás, por qué carajos no celebramos la noche de Walpurgis.

Que los extremistas musulmanes quemen edificios por una caricatura y que amenacen con “decapitar a quienes digan que el islamismo es violento” (WTF).

Sociedad:
Que el cabello rubio, aunque sea quemado, torcido y marchito sea considerado “sexy”. Hasta el momento, con excepciones absurdamente obvias (como Scarlett Johanson, que tal vez sí sea rubia natural) no he entendido la atracción por ese color de cabello cuando no es el color natural.

Que la mitad de las reglas de cortesía sean reglas de hipocresía: saludar con “gusto” a quien detestas, expresar buenos deseos que no esperas que sucedan sólo porque se supone que lo debes de decir, disculparte por estirarte. Cuando no ofendes verdaderamente a nadie más siendo honesto y siendo tú (sin tomar en cuenta a esa gente que se ofende si no eres como ella, esos que ponen en el reglamento escolar que sólo las mujeres se pueden pintar el cabello y sólo si son de colores “naturales”), no deberías de estar de lamecolas. Tal vez es por eso que esto de la política no augura un futuro promisorio para mí.

Eso es todo.
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Voy a hacer un pequeño comercial. Se va a dar una conferencia de vampirismo en el WTC del DeFectuoso, a mediados de noviembre (a la que asistiré).

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El título original de este ensayo era “The Movie“, pero fue traducido como “Películas Malignas” para el auditorio hispanoparlante.

Eso, en resumen, es de lo que hablaré.

He notado una insultante tendencia en cuanto a la traducción de títulos se refiere. Aún cuando es obvio que el inglés y el español son idiomas distintos, hay días en los que quiero regresar a la escuela y exigir que me regresen el dinero de las clases de inglés: para mí, ‘Mulholland Drive’ significaría “privada Mulholland“, tal vez “Callejón Mulholland“, si no es que ”Calle Mulholland“. Sin embargo, veo que la traducción fue “Sueños, Misterios y Secretos“. Evidentemente soy un pendejo para hablar inglés, o hay algo extraño aquí… Por lo tanto, mis teorías son:

Inglés: El Idioma Críptico

Hay una conspiración a nivel mundial en cuanto a lo que es inglés. Todos los que hablan este idioma tienen 2 versiones: la “común” y la “real”. En la común, es la que utilizan para hablar con nosotros, los humanos normales, es la comunicación que hay en las películas y los libros. La “real” es la verdadera manera de hablar inglés, donde “RV” significa en realidad “Locas Vacaciones Sobre Ruedas” y “Lake Placid” significa “El Cocodrilo”. Sólo unos cuantos y selectos hombres y mujeres que hablan en español, tienen el privilegio de entrar a las logias donde enseñan el verdadero poder del inglés.

[R = Locas Vacaciones; V = Sobre Ruedas? Este es sólo un pobre, pobre intento del autor (auxiliado por Freak) de descifrar el Verdadero Inglés]

Se dice que entre sí, cuando saben que están completamente solos, los norteamericanos y los ingleses hablan entre sí en inglés real; así como los rusos cuando saben que cuentan con privacidad, hablan en inglés común con un fuerte acento y marcadas consonantes “Thiss iss forr the Hhonorr of Mottherr Rusha!” y demás.

Las personas que realmente hablan inglés, cuando hacen películas, escriben libros o se comunican antre presencias extranjeras, cambian al inglés común para no dar a conocer los fuertes secretos que nosotros podríamos adquirir de su potente lenguaje: el verdadero inglés, esa es la razón por la que Inglaterra y EUA fueron y son potencias mundiales tan importantes.

Translators: The Motherfucking Assholes
Traductores Malnacidos

Los españoles tradujeron Beetlejuice como “Bítelchuz”. Se ve aberrante, pero al menos es una aproximación fonética. Pero cuando lo traduces como “Beetlejuice, el superfantasma” o tomas a la película de ”The Eye” como si fuera “El Ojo del Mal” es que crees que el público meta son una sarta de pendejos que no podrían creer que El Ojo es un buen título y necesitan un empuje más para saber qué es lo que habrá en la película. Sí, eso podría considerarse como mercadotecnia, tal vez… Insultante, sin embargo, cabe la posibilidad…

Pero cuando, putas madres, traduces “The Jacket” como “Regresiones de un Hombre Muerto“, no hay excusa. Eres un completo hijo de perra que no sólo cambias por completo la traducción, si no que aparte tienes el culero descaro de decir EL FINAL de la película en EL TÍTULO… Bueno, según mi benevolente mente, mereces que te castren con un spork oxidado mientras te hacen ver 2 girls 1 cup, lemon party y Mr Hands; te pongan reggaeton a todo volumen con audífonos aserrados; inserten en tu colon un dildo de vidrio astillado lubricado con wasabi y arena caliza; te levanten la piel con lijas de agua remojadas en desechos humanos y te lancen a un estanque de sal con una isla al centro habitada por hormigas carnívoras al finalizar.

Así que he decidido dejar de ir al cine, porque cuando “Howl’s Moving Castle” se convierte en “El Increíble Castillo Vagabundo“; “One Hour Photo” se vuelve “Retratos de Una Obsesión“; y cuando, hijos de su puchiguanga y malcogida madre, “The Nightmare Before Christmas” por alquimia es en realidad “El Extraño Mundo de Jack“, comienzo a odiar el espíritu de los cineastas y mercadólogos frustrados que se sientan a hacerse pajas mientras ven una película y se quieren sentir creadores de grandes obras masacrando su título además de su esencia del idioma original.

Así que a la mierda con esta gente. Prefiero que mi percepción de la película se quede como el Gato de Schrödinger (incierto) a darle dinero a personas que se ganan la vida haciéndole a las películas lo que Hannibal Lecter les hacía a las personas en El Silencio de los Inocentes Silence of the Lambs.

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Últimamente me he encontrado con que hay un tema recurrente en pláticas que alcanzo a escuchar o en las que me toca participar. El trabajo. Pero el punto de convergencia no es normal y en varias ocasiones me he visto en la necesidad de controlar la urgencia de ponerme de pie y abofetear a los que se encuentran discutiendo. ¿Por qué? La dignidad en el trabajo. Y un suceso en específico desencadenó mi atención por esto:

Me encontraba, pa’variar, en el metro. Se subió un hombre que provenía de un vagón cercano al nuestro, así que el cambio de vagón sólo significaba una cosa: dinero. Ya me estaba preparando para la letanía de “Estimados usuarios, en esta ocasión les traigo a la venta…“, cuando el sujeto en cuestión no dijo eso, si no más o menos “Disculpen la molestia, estimados pasajeros, pero más vale pedir que robar…“.

Se imaginarán mi sorpresa. Lo veía entero, sano, vestido con ropa de calidad aceptable y yo no tomé su comentario como una petición por dádivas. El hecho de que dijera su cantaleta sin ningún tipo de emoción similar a la vergüenza me hizo leer un mensaje de advertencia, ’si no me mantienen, voy a asaltarlos un día de estos’. Sea por ésta o por alguna otra razón, noté que le daban dinero varias personas en el vagón.

Yo entiendo que el desempleo existe. Pero, ¿qué le costaba a él ser otro de los que ofrecen “disco en formato emepetrés con lo mejor de la música naca*“, si es que no tenía empleo? O vender plumas, o chicles, o baterías ‘sansun‘, o simplemente… trabajar de una forma u otra por el dinero que se gana, si no podía encontrarlo en el sector formal de la economía, aún hay otras posibilidades sin incluir la delincuencia.

Extendiéndome en el punto: En México, si no hay empleo, se crean fuentes de ingreso, ya sea comercio informal o hasta ejemplos endémicos del Distrito Federal, como el ayuda-choferes. Bajo la lógica defequeña, si existen los pinches para ayudar al chef, los ayudantes de cámara y demás, ¿por qué no habría ayuda-choferes? Para mí, como provinciano y costeño que soy, no conocía tal empleo. Una persona en el camión tiene la labor de manejar, el chofer, sí… pero hay otro que sus funciones son: andar en el último escalón de la entrada al camión, hablando con el que conduce para que no se aburra; cada vez que se detiene el vehículo, él baja y empieza a gritar “súbale, que va derecho, se va derecho hasta mitscoaaaa, súbaleeee“; cambia los CDs de reggaetón y escoge la ‘canción’ que se escuchará; cuando alguien hace uso del camión, para que el camionero no tenga que tocar el sucio dinero directamente de la otra persona, el ayuda-choferes lo recibe, se lo pasa al camionero, éste, a su vez, le da el cambio al ayuda-choferes, y el ayuda-choferes entrega el cambio al pasajero.

Yo soy de la firme idea en la que si trabajo por el dinero que gano, no voy a regalarlo a gente sana y perfectamente capaz que sólo estira la mano para conseguirlo.

Después de la amenaza / petición por parte del huevón en el metro, me ha tocado presenciar unas conversaciones en las que me sorprendía esuchar comentarios por parte de personas desempleadas en las que decían:

“Pero me querían para sacar copias. Yo no voy a andar de gata de nadie [sic].”
“Necesito dinero… pero, no mames, ¿mesero yo?”
“No, que se rebaje otra persona por ese trabajo, yo me aguanto otro rato.”

No fue escuchado en sólo una conversación, ni dos. Han sido ya una cantidad notable por lo que me preocupa un poco el rumbo del país. Esto no me hubiera impresionado si viviésemos en el siglo XV, habitásemos en Inglaterra y ellos fueran hijos de nobles. Pero esto no es Inglaterra, no es el siglo XV y el único noble con el que parecerían relacionados por casualidad sería Moctezuma (ellos parecían tan nórdicos como yo parezco congolés) así que no entiendo cómo es que existe la noción de que empleos formales sean indignos de nosotros, al punto de preferir ser desempleado más tiempo que ‘rebajarse’ a trabajar de algo. Que me perdone Moctezuma por emparentarle con ellos, pero la genética no me dio muchas opciones además de Cuauhtémoc, Cuitláhuac o Nezahualcoyōtl (etcétera).

Es en estos momentos en los que pienso que debería de ser obligatoria la lectura de libros como ‘Cuore’, que escribió Edmondo de Amicis (conocido en español como ‘Corazón: Diario de un niño’, no entiendo por qué tan mierdera traducción), en los que un pasaje explica cómo el polvo que tiene encima una persona que trabaja no es suciedad, sólo parte inevitable de su trabajo y es algo que debería de portarse con dignidad más que con vergüenza. Claro, el libro está lleno de imágenes nacionalistas e izquierdismo propio de la unificación de Italia (pues en esa época fue escrito), pero tiene capítulos muy, muy rescatables.

Hace años, cuando leí eso me empezó a ofender que a la gente inculta le dijeran “albañil” (ya me ofendía que les dijeran “indios”). Entonces me pregunto ahora, ¿las cifras de desempleo que vemos es porque NO hay trabajo? ¿o aparte de esto, habrá cifras significantes por la dignidad de los finos descendientes de Moctezuma que no aceptan trabajos?

Porque sí hay cosas que me habrán ofendido o divertido como las gordas feas que se sienten un “sex symbol” o algo así, pero no me había visto afectado, no tanto como últimamente lo han hecho los comentarios de los hijos de Moctezuma y su inflada dignidad que les impide laborar en algo que Sus Majestades no crean que concuadre con Su respetabilísimo linaje, no sea que la presencia Sus Mercedes sea mancillada por el pobre lugar de trabajucho que los plebeyos les ofrecen humildemente esperando que sea de su agrado.

Pinches hijos de Moctezuma.

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*Nótese, yo uso de vez en cuando el término ‘naco’ pero me refiero a cuestión de gustos, jamás me verán decirle “naco” a alguien porque tenga la nariz de esta forma o la cara de otra, eso es genética. Esto no lo hace personas menos dignas. Finalmente, para aquellos paladines de la justicia universal: yo nunca me he puesto como modelo a seguir de la sociedad, no soporto el reggaetón, creo que existe mal gusto y me gustaría ver esas preferencias erradicadas. Sí, admito que soy intolerante. No, no porque sean ‘indignos’ debido a su trabajo. Yo respeto el trabajo y lo honro. Los gustos… eso ya es otra cosa, siéntanse libres de criticarme por eso. Regodéense.

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