Ah. Este tipo de cosas.

*Pon una foto tuya* Salgo con el ojo todo birolo. Pero va.

Responde a las preguntas que se realizan en el test con total sinceridad *Escoge a 2 personas para que sigan el test (sin olvidarte de avisarles en su blog).

SOBRE MI:
-Pelo:
Imagínenselo. Pero supongo que querían preguntar: Cabello: Castaño.
-Ojos:
Color Café.
-Mejor rasgo:
No tengo un rasgo favorito, pero amo mi cabello.
-Altura:
1.84 m.
-Gafas:
Sólo si leeré demasiado (graduación leve) o de sol.
-Número de pie:
2. Calzado: depende de la marca 6.5 - 9
-Edad:
24 años.
-Piercing:
3 en la oreja y quiero otro.
-Tatuajes:
Esquina superior derecha de la espalda.
-Diestro o zurdo:
Diestro.
-Frase favorita:
“…”
-Un deseo:
Ser inmortal y joven.
-Mejor día de tu vida:
Alguno habrá sido.
-Peor día de tu vida:
Cuando muera.
-¿Echas de menos a alguien?:
Novia.
-Miedos:
Ser violado por una pandilla de payasos con SIDA. Morir quemado. Ser torturado. Ser desfigurado.
-Mayor vicio:
Leer, Rappelz, Hentai.

AMOR:
-Estás enamorado/a?:
Sí.
-Con cuánta gente te has liado?:
Mierda, odio este tipo de preguntas. ¿Liar? ¿En qué sentido? ¿A las que se supone que quise de manera romántica? ¿Gente a la que realmente he querido? ¿Con quiénes me he peleado por cuestiones de amor? ¿Con las cuales he hecho cosas deshonestas por amor? Liar significa demasiadas cosas.
-Novio/a en estos momentos?:
Sí.
-Amor a primera vista?:
Creo en él, no me ha sucedido.
-Amar o que te amen?:
La segunda.
-Te rompieron el corazón alguna vez?:
Sí.
-Y tú lo rompiste?:
No voy preguntando eso por la vida. Diremos que sí.
-Fuiste infiel?:
No.
-Te fueron infiel:
No sé.
-Perdonarías una infidelidad?:
Sólo por alguna situación extremadamente especial, normalmente, no.
-Locura más grande que hiciste por amor?:
Pienso antes de hacer cosas así. Locuras por amor sólo suceden en novelas rosas y novelas de caballería.
-Nunca harías por amor?:
Hacerme daño.
-La persona que mejor te ha besado?:
Mi novia.
-Una cita ideal:
Una buena cena llena de silencios en los que no sea necesario hablar; después, conocerse bíblicamente.
-Un lugar:
Saturno.
-Dominar o ser dominado:
Dominar.
-Lloraste por amor?:
Sí.
-Romántico o espontáneo:
Espontáneo.
-Tierno o sexy:
Qué se yo.
-Abrazos o besos:
Ambos.

AMISTAD:
-Mejor amigo/a:
Es difícil contestar eso.
-Primer amigo/a:
Pedro.
-Tienes muchos amigos/as?:
Los necesarios.
-Qué aprecias más en tus amigos/as?:
Que entiendan.
-Traicionado por un amigo/a?:
Sí.
-Traicionaste a un amigo/a?:
No sé si me consideraba amigo.
-Amor platónico?:
Keira Knightley. Dahlia de Silent Hill (la versión de la película). Malcanthet.

-Película:
Depende del humor. Por el momento: Donnie Darko, Wasabi, Firefly, Vampire Hunter D (Bloodlust).
-Programa de TV:
Pirates of Dark Water, Tortugas Ninja, TigerSharks, Thundercats, (marcaron mi niñez!). Actuales: Big Bang Theory, Dead Like Me.
-Bandas:
HIM, Versailles, Malice Mizer, Kagrra, Sonata Arctica, London After Midnight.
-Canción:
Una de cada una: Beautiful, The Love From A Dead Orchestra, Gekka No Yasoukyoku, Utakata, Weballergy, The Kids Are All Wrong.
-Deportes:
Artes marciales.
-Bebida sin alcohol:
Té, Piñada, Agua.
-Bebida con alcohol:
Madre Sucia y me empezó a gustar la Absenta con todo su ritual chistoso.
-Comida favorita:
Demasiadas para nombrar.
-Marca favorita de vestir:
No me puedo dar ese lujo. Si me queda, me gusta cómo se ve y lo puedo pagar, lo compro.
-Tienda:
Librerías. Tiendas de videojuegos.
-Materia de la escuela:
Química, Biología, Literatura y/o Español.
-Animales:
Serpientes, Gatos, Tuataras o Frailecillos. Las nutrias también me agradan.
-Libros:
Demonología. Para literatura, es más fácil por autor: RL Hubbard, Lovecraft, RA Salvatore, Jon Katzenbach.
-Revistas:
Ninguna.
-Te gustaría ser otra persona:
Más que otra persona, yo pero vampiro o demonio.

TÚ ALGUNA VEZ HAS…
-Besado a un extraño:
No.
-Tomado alcohol:
Sí.
-Fumado:
Sí.
-Escapado de casa:
No recuerdo.
-Roto el corazón de alguien:
No sé.
-Terminado con alguien:
Sí.
-Llorado en la escuela:
Esa era mi vida en primaria.
-Te has lamentado de haber hecho algo:
Besado a Liz.

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No voy a escoger a una persona. Si tienen ocio, copien esto y pónganlo en su blog. Me niego a ser partícipe más allá de eso y enjaretar estas madres.

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Gente vieja cantando. Música vieja que se repite diario. Gente vieja gritando por el teléfono. Calor en la oficina. No tengo horario. Hipocresía por mayoreo.

Quiero golpear a alguien.

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Iba a escribir sobre el feminismo, pero últimamente he visto tantas personas que ponen a Benito Juárez como un gran héroe que simplemente no me puedo contener. Originalmente había pensado en escribir algo corto como lo hizo Xerdo en su post en el que dice que odia a la revolución mexicana. En mi caso, me extenderé para que comprendan mi odio y ojalá compartan parte del sentimiento (o al menos dejen de ver a ese bastardo con ojos endiosados). Yo no soy un experto en historia, sin embargo, me parece una patada en los genitales todo lo que la SEP obvia en sus descripciones de Benito Juárez, gran inspiración para nombrar incluso a Mussolini (sí, Mussolini se llamaba Benito por ese hijoputa).

Evidentemente, lo escribo desde el punto de vista de un mexicano muy, muy encabronado. Soy orgulloso de ser mexicano. No participaría en una guerra por mi país, no daría la vida por una idea tan abstracta y cambiante como lo que es México. Pero me da orgullo ser de este país, de este lugar lleno de cosas tan interesantes de las cuales no siempre diré con las manos en la cintura y el pecho en alto… pero el resto lo puede compensar. A pesar de ser tan poco patriótico, si me quieren ver así, me parece que deberíamos de exigir a la SEP que dijera la verdad.

Benito Juárez

Ya suficiente se me hace que ese puto indio vendepatrias esté en los billetes de 20 pesos. Y que hay una delegación en la capital de nuestro país que lleva su nombre, además de incontables avenidas y calles a lo largo y ancho de nuestro país, sin tomar en cuenta todos los monumentos. Pondré mi parte para asegurarme que se escupa en su tumba cada vez que se tenga la oportunidad.

Benemérito de las Américas

Benemérito. Significa “Digno de galardón”, de acuerdo a la Real Academia Española. Benemérito. Palabra que nos enseñan a los niños crecidos en México hasta el cansancio. Al igual que sus frases célebres y su manera de ser, inspiración para toda la gente que respeta al país. Su gran aportación de las leyes de reforma y toda esa parafernalia que sabemos exhaustivamente. Defensor de las garantías individuales y los pueblos indígenas…

Pura mierda.

De acuerdo con el libro “La Epopeya de México Vol. II” de Armando Ayala Anguniano, publicado por el Fondo de cultura económica, aquel desgraciado pidió dinero para que en apoyo a las leyes de reforma, se construyeran campos donde tener a eclesiásticos y conservadores. Básicamente, campos de concentración. Supongamos que es admisible porque él tuvo sus problemas con tales personas.

Olvidándonos del peligro que sus acompañantes eran; porque en aquella época los que luchaban no eran precisamente la crema y nata de la inteligencia, sociedad o cultura (como Lerdo de Tejada que quería poner al inglés como uno de los idiomas oficiales de nuestro país), olvidándonos de eso, hay más.

La verdadera razón por la que odio el hecho de que él sea consagrado como el héroe más grande de la historia mexicana:

El Tratado McLane - Ocampo

Búsquenlo en internet o donde gusten. Ese tratado permitía el acceso ilimitado por parte de los Estados Unidos (militar o comercialmente) del Istmo de Tehuantepec hasta Coatzacoalcos, para los efectos que el país del norte asumiera convenientes. Y el ejército mexicano defendería cualquier actividad hecha por ellos.

¿Suficiente? No.

Les daba el paso irrestricto a través de dos caminos más que atravesaban el territorio mexicano. Uno, desde Guaymas hasta Nogales (ambos en Sonora, Nogales está junto a la frontera). El otro, deliciosamente más ofensivo a la soberanía, desde el puerto de Mazatlán (Sinaloa también) hasta Matamoros (Tamaulipas, justo al sur de la ciudad americana Brownsville), atravesando Monterrey.

Además, México construiría bodegas para apoyar el intercambio económico Estadounidense DENTRO de México en su porción del territorio, todo el comercio que entrase por esos puntos beneficiaría permanentemente a los Estados Unidos.

Se les otorgaría el paso a ciudadanos estadounidenses (sin cuestionarse) a lo largo de varias rutas en México. Y la exclusividad de esos derechos hacia EUA (México no firmaría tratados similares con otros países).

¿Qué implicaría esto, política y económicamente?

México sería un protectorado de Estados Unidos. Así se publicó en periódicos y revistas de 1859, como el Times de la ciudad de Londres. El hecho de que otra nación tuviera la potestad de tener soldados a lo largo de nuestro país, apoyados por nuestro propio ejército implicaba su soberanía sobre la nuestra.

El hecho de que pudieran comerciar dentro de otro país como si fuese el suyo y cobrarle a ESE país (México) por tener intercambio económcio como si estuvieran dentro de Estados Unidos por oficialmente SER parte de Estados Unidos nos ponía en desventaja económica, siendo ese uno de los puertos claves de aquel entonces.

Sin tomar en cuenta la ventaja táctica para una anexión. Los medios nortamericanos publicaron tal tratado como una maravilla que implicaría aumentar de tamaño al país, vaticinando que México terminaría por anexarse; como alguna vez ya habíamos hecho gracias a Antonio López de Santa Anna, (quien, curiosamente, es recordado como traidor a diferencia de Benito Juárez), al haber vendido California, la Mesilla, etcétera.

Por lo menos, se esperaba que se construyera un ferrocarril nortamericano para poder transportar bienes, correo (¿y militares?) entre esos puntos.

Si aún no se sienten insultados, ese tratado pondría a México bajo la “protección militar” de Estados Unidos.

¿A cambio de qué?

Esa es la cereza del pastel.

4 millones de dólares.

Y que el gobierno de Estados Unidos reconociera al gobierno de Benito Juárez como el gobierno oficial de México, para que así fuera visto en la comunidad internacional. El asqueroso engendro estaba en la guerra y necesitaba ganarla, necesitaba financiarse para poder afianzarse. Se le entregaron 2 millones de dólares.

Eso es lo que vale nuestra soberanía, identidad como nación y futuro, según Benito Juárez. DOS putos millones de mierderos dólares (cuatro, si bien nos va y entregaban todo) y una mirada comprensiva con palmada en los hombros por parte de Estados Unidos.

¿Por qué no lo sabemos?

Yo no voy a decirles que hay una teoría de conspiración alienígena/masona/nazi/plunderiana que quiere enaltecer a los suyos en esta tierra ni nada extraño. Por cuestión de unidad nacional necesitamos héroes, tal vez. Ustedes sabrán. Lo que fue increíblemente conveniente es que el senado de los Estados Unidos nos sobreestimó.

Benito Juárez empujó a Melchor Ocampo a que lo firmara para que tuviera su apellido (no lo firmó a punta de pistola, entonces que también se queme en el infierno ese otro hijo de su puchiguanga y malcogida madre, junto con el otro imbécil peinadito de boy scout que está en los billetes) y fue hecho así en Veracruz, con la firma del embajador de EUA en México, Robert Milligan McLane.

El Senado de los Estados Unidos de Norteamérica juzgó que tal vez habría una intención oculta de Benito Juárez para que ellos pusieran el ferrocarril y luego expropiarlo, además de quedarse con el resto del dinero. Tal vez creyeron que se iba a usar esto como un acicate para desarrollar una guerra aún más extendida para recuperar incluso los estados que Santa Anna había perdido.

Tal vez creyeron que Benito Juárez era la representación carnal de Subb Niggurath, o de Asmodeo, o Elvis. No lo sé. Me vale madre qué hayan pensado.

No lo ratificaron. Dieron el dinero y se hicieron hacia atrás. Y jamás se volvió a saber de él…

Los historiadores de México han intentado dejar esto más enterrado que el Valle de los Reyes (Las Puertas del Rey, Wadi Biban el-Muluk; وادي الملوك para los mamones) de Egipto. Creo que es justo que todos lo sepamos. Si alguna vez uno de sus hijos de tercero de primaria regresa con un “Reporte de Conducta” por decir que Benito Juárez era un “Indio Vendepatrias hijo de la Chingada“, tendrán a una persona muy feliz apoyándolos.

Sólo me resta decir una cosa.

Benito Juárez, donde quiera que estés:Chinga a tu madre.

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Puto Google. Aquí uno pone su blog en tierra de nadie y de todas formas, así como “invaden” la privacidad con Google Street, aquí vienen a poner sus castrantes anuncios. Vamos, ¡¿quién lee esto?!En fin. A lo que vamos:
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Lo que los protohumanos* han logrado genéticamente es sólo un ápice de un apasionante tema.
(Protohumanos: Véase post de Fealdad I)

El interés científico fue desencadenado por mi vecina, una tiernísima y curiosísima mujer: casi darían ganas de abrazarla así como uno tendría en sus brazos a un simio capuchino, porque eso es lo que parece. Tan notable cara está enmarcada por el cuerpo necesario para hacer la audición para la versión en vivo de Fantasía (de Disney), en específico, el baile de los cocodrilos y las hipopótamos -siendo ella de estas últimas. Eso podría ser hasta divertido -de no ser porque es tan triste- hasta que ella intentó algo a través de sus “encantos”.

La vez que se levantó para salir tempranísimo en la mañana y me despertó porque mi auto bloqueaba el suyo, me hizo “ojitos” y puso voz tierna. Hah. Debo admitir que sí tiene encanto femenino, o al menos eso supongo, pero no es visible bajo tantas capas de sebo. Lo peor de todo es que ella no es un caso aislado. Y hay mujeres y hombres aún más confundidos y autoengañados en esta ciudad al igual que en muchas otras. Los protohumanos han llevado esto y lo han estilizado al punto de convertirlo en un arte, o una cultura propia:

A) Ataviaje

¿Quién no ha visto a una saturniana mujer trompo-chino? Aquellas que a pesar de toda la grasa y probablemente ser una bien rebosada talla XXL, se embuten en una M, aunque no me cabe la duda que lo hayan intentado con algo mucho más chico… y salen a la calle. ¿Por qué saturnianas o trompo chino? Para aquellos que no lo han deducido, les proporcionaré una imagen mental:

En el espacio. Empieza una circunferencia, del polo norte hasta el trópico de cáncer la circunferencia es casi perfecta, pero en el ecuador, están los anillos de Saturno. Unas elítpicas masas de grasa gravitan al rededor del planeta en cuestión, pero a diferencia de Saturno, los anillos no son bellos. Escapando de un top que las mantiene bajo presiones estelares, estrías, cráteres que alguna vez fueron poros explotan hacia el exterior. Una vibración que hasta la gelatina más cuajada envidiaría es lo que los caracteriza. Los trompos chinos (humming top) tienen una forma similar.

Hay una diferencia entre querer ser más atractivo (que eso se hace con cuestiones sutiles) a cuando el autoengaño llega a tal grado que, en un ataque de autoestima elevado se usa ropa entallada y, para que no salga la lonja (a diferencia de las mujeres saturnianas), se embute todo el cuerpo en camisitas de tirantes y pantalones que luchan a muerte contra una inminente explosión de lonjas, dando como resultado una oruga humana. Cada lonja que intenta liberarse de tan inhumano tratamiento hace lo que puede por salir, y las pobres prendas sólo pueden responder en especie y hay partes más ajustadas que las demás; hay partes que sobresalen, logrando zurcos. Me recuerdan al personaje Heimlich de una conocida película de Disney/Pixar. La batalla épica del bien contra el mal queda opacada con el duelo de las lonjas contra la ropa entallada.

Por otra parte, los machos jóvenes usualmente utilizan ropa demasiado holgada y con mensajes en inglés, calzado excesivamente grande y sin ajustar, un gran número de cadenas y otra joyería. El conjunto entorpece sus movimientos de manera evidente, ya que no pueden caminar del todo erguidos ni en línea recta (un obvio contoneo es típico), pero ese reto a la supervivencia parece atraer a las hembras.

B) Indumentaria variada

El uso del maquillaje es particular. Mientras que para muchos parecería indiscriminado, parece ser que los protohumanos se ven atraídos por los colores brillantes en gran cantidad. Las hembras usan cantidades exorbitantes de colores sobre todo alrededor de los ojos, tal vez para resaltar el pulido tono amarillo que obtienen en el esclerótico.

Por su parte, el macho promedio no escatima en el uso de mezclas químicas usadas sobre el pelaje, al principio brilloso y pastoso; después de unas horas, la mezcla adquiere una dureza notable y el cabello no se mueve un centímetro. Aparentemente, la mayor parte de las protohumanas sienten atracción por las patillas largas; aunque muchos machos ya no cuentan con la genética para desarrollarla, han llegado a una astuta técnica. Usando la misma mezcla química, se embarran en la piel un mechón de pelaje para que simule una patilla. Muchos pierden el cabello después de unos años de estos severos tratamientos, pero normalmente han asegurado una hembra antes de que eso suceda.

La joyería también tiene un papel imprescindible en la cultura protohumana, muchos machos también son atraídos por el brillo de los metales. Sólo unos cuantos machos utilizan variados y complejos adornos dorados, pero las hembras son un caso notable:

Usan adornos en perforaciones corporales. Para lograr el mayor brillo, es recomendable utilizarlo en lugares flácidos para que cualquier movimiento en el tejido adiposo haga que el adorno vibre y refleje la luz de manera caprichosa para atraer la atención del macho. Varias veces he visto brillos en voluminosos abdómenes que parecen tener otra función, además de llamar al apareamiento (en caso de estar disponible la hembra). Parece que el acumulamiento de grasa que resulta en lonjas puede permitir almacenar herramientas -como lápices- en los pliegues. Con la joyería, es como revisar un archivero, ir pasando a través de las carpetas con los dedos (las carpetas siendo lonjas) hasta llegar al indicado (marcado con la joyería en cuestión) para tener un acceso más rápido y fácil a lo almacenado.

C) Rituales

Más de una vez algo -que me di la libertad de asumir femenino- comenzó el ritual de apareamiento protohumano dirigido hacia mi persona:

Fijan la mirada con una expresión que parece decir “Grrr… tú y yo podríamos…” con una confianza que sólo puede venir de un pacto fáustico con el diablo, porque no hay razones por las que el humano promedio se sentiría atraído por alguien así; evidentemente el ritual funciona normalmente con los protohumanos macho. La mirada “atrayente” es seguida por un movimiento rápido de las manos, intentan ajustar sus cabellos quemados que han evitado ferozmente cualquier contacto con un cepillo: muchas veces gustan dejar de una raíz negra para que contraste con las puntas color naranja opaco.

Es interesantísimo cómo es que los protohumanos dentro de su mutación han adquirido cantidades sobrehumanas de autoestima. A fin de cuentas, llevado por un interés meramente científico, haciendo un esfuerzo considerable, he fingido y devuelto la mirada que podría ser interpretada con la misma intención. La reacción normalmente es sonreír, dejando a la vista los poderosos caninos en un gesto de amenaza -o tal vez coquetería- y ladeando la cara un poco para resaltar la voluminosidad de la papada. Pareciera que el hecho de tener una cantidad de grasa considerable implica que la hembra es autosuficiente y puede conseguir alimento en temporadas de escasez. Me puedo atrever a postular que eso es un paso más en la danza pre-cópula de esta especie.

D) Observaciones

Siendo yo neófito en los rituales de apareamiento protohumano y no queriendo presenciar o ser partícipe de uno, la interacción queda hasta ahí; me parece fascinante que sólo un porcentaje pequeño se sorprenda de que sus intentos de atracción con otra especie den resultado, mientras que la mayoría actúa como si fuera lo esperado.

Parecen no notar que sus esfuerzos por atraer al humano promedio tienen el mismo éxito que el Challenger intentando despegar. Fascinante.

Si alguien está interesado en continuar con la investigación, sólo es necesario ponerse en contacto conmigo, le proporcionaré los detalles necesarios que fueron omitidos en este ensayo por cuestiones de brevedad.

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