Kiioro

En caso de que no haya sido lo suficientemente claro el título, lo repetiré:

Mi blog no tendrá actualizaciones hasta nuevo aviso.

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Para aquellos metiches que necesiten de razones: mi familia me trata como a un niño, no estoy teniendo ingresos verdaderos, estoy en medio de un divorcio en el que se espera que haga algo que no quiero hacer y estoy encabronado con la vida. Comprenderán que si escribo serán puras mentadas de madre en contra del matrimonio, en contra del divorcio y cosas aún menos placenteras o entretenidas de leer.

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Nunca he entendido unas cuantas cosas y explicaré mis dudas un poco más. Son placebos de la vida social que simplemente son incomprensibles para mí.

A) Ahahaha! Sí, buenas tardes!

Hay gente que cree que para ser cordial y amable, además de agradable, es necesario reírse falsamente -pero reírse- de CADA puto comentario que hace uno; exceptuando cosas como “mi abuela murió” o algo así, todo les da gracia. Hay gente que tiene buen humor y se ríe de todo, como la aclamada diseñadora Matryoshka, o gente que ustedes conocerán. Digan una palabra y se ríen, pero porque en verdad les da gracia… yo me refiero a esos weyes que están en una conversación y la risa se escucha más forzado que imaginarse al presidente diciendo en un discurso “Está de huevos, wey”. Algo como…

Yo “Oh, ¿que qué hice? Pues… me corté el cabello y…”
Wey “A-ha-ha-ha, el cabello? Pues qué bien, edá?”
Yo “Hrm… sí.. entonces de ahí al cine con…
Wey “A-ha-ha-ha, sí, las películas, hey?”
Yo “…mira cabrón, te vuelves a reír y…” (ok, eso no lo digo pero poco me falta)

B) Aleteo

La gente se cruza por debajo del mierdero puente peatonal que está hecho para… no sé… que no tengan que correr para evitar ser atropellados o algo así, ¿no? Pero, dada la enorme cantidad de neuronas muertas y que el estado parece obstinado en proteger a los pendejos, la gente prefiere cruzar justo por debajo del puente peatonal que usarlo. Y al hacerlo y ver que -oh sorpresa- un automóvil se dirige hacia ellos, “corren”.

“Corren” va entre comillas porque lo que hacen en realidad es ir exactamente al mismo paso pero dando un pequeño saltito en cada paso, aletear un poco los brazos para dar la impresión (no sé si a los conductores o a sí mismos) de que van más rápido, cuyo único resultado verdadero es hacer que la lonja rebote más que la ciudad de México durante el temblor del 85.

Así que el conductor no tiene otra opción aparte de frenarse, no vaya a ser que atropelle una errática masa errática y vibrante de lonjas que desafían la gravedad. Maldita sea, ¿por qué lo hacen?

C) Buen día!

La gente que atiende a los clientes normalmente tienden a ser la “cara” de la empresa, por lo que se les pide cordialidad y buen trato. Después de un día difícil para ellos, cuando uno llega a comprarles algo, pagas y te dicen “qué tenga buen día” con la felicidad característica de Droopy. Digo, con ese tono podrían decirme también “Ve y siéntate en un taladro punta-arriba, cabrón” y sería lo mismo…

Pero si hay algo que sea peor que ese tono forzado de “tengo que decir esta sarta de mamadas o me despiden” es que te lo digan genuinamente felices cuando tú tienes cara de “no quiero ser molestado” o peor aún, “ya estoy molesto”. Entonces tienen el puto descaro de sonreírte y decirte “tenga un buen día!”. Antes no te saludan enérgicamente con la mano y bailan alrededor de tí como Teletubbies, los hijos de puerca. Es como si se alimentaran del enojo más grande que te causa su reacción, pues parece que quieren hacerte encabronar más para succionar tu enfado.

Eso es lo que no entiendo, carajo.

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Parece que a algunos no les ha cabido la idea de esto es un blog. No tengo que citar porque aquí va mi opinión. Me gustaría haber dejado los comentarios que decían que no usaba citas ni fuentes, pero entre tantas mentadas de madre, hubiera tenido que editar todos los 3 comentarios para que tuvieran sentido (sin tomar en cuenta la gramática y ortografía). Así que lo haremos con citas, pero a mi manera.

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Entre los millones de cosas que me desquician, están las personas que quieren la vida estúpidamente sencilla sin ningún esfuerzo a cambio;  en específico, entran en un rango alto los que quieren un cuerpo perfecto sin dejar de tragar tacos como animal. Muchos de los que son realmente gordos (no rechonchos; gordos) le echan la culpa al universo, a su metabolismo, a la tiroides. El único problema es la tragoides. Adaptando la sabia frase de El Buitre (filósofo local): “Abre los ojos! Cierra la boca!” es la manera fácil de adelgazar.

Pero oh, no… quieren estar el día inectivas, chingarse 10 rebanadas de pastel y a pesar de todo, tener el cuerpo de una supermodelo que pasa horas en el gimnasio y días de rigurosa dieta (sin tomar en cuenta a las taradas que se van al otro extremo y comen 2 espárragos cada 3 días y beben agua light o algo así). Comer como viles marranos y querer cuerpos esculturales es como decir “quiero ir al sol pero regresar sin broncearme ni quemarme”.  Citando a mi ex-profesor Lalo, “Fideos o Jodeos“.

A pesar de la disparatada “lógica” de estas personas, en vez de comer con moderación, comen cantidades bíblicas de comida y, como escuché una paráfrasis entre mis compañeros de rol “Tragó como cerdo? No, como pato: los cerdos al menos mastican“.

Entonces, ¿qué pasa cuando analizas los endulzantes que comen? Lo obvio. Si funciona casi como azúcar pero no lo es, porque está hecho a base de químicos, evidentemente no puede ser demasiado saludable. Por ejemplo, el Aspartame (NutraSweet lo contiene y creeeo que Canderel, ¿cita?: Mevalemadresperoyaloescribí).

Originalmente iba a ser diseñado como medicina en contra de úlceras y por error se dieron cuenta de que era dulce. Así que lo sacaron con su función secundaria. Además de que sabe a ano de anciana (me imagino, gracias a los dioses no he experimentado eso personalmente), esa porquería tiene suficientes químicos como para ser consumido en cantidades moderadas sin presentar problemas de salud, según la FDA. O sea, quién sabe qué chiles pasa cuando le pones NutraSweet a lo pendejo a una cosa, en vez de “cantidades moderadas”. Sin tomar en cuenta que durante la digestión, el químico se descompone en otras moléculas y compuestos más básicos… como formaldehído. Después de la controversia de que este producto podría ser cancerígeno, llegó Splenda con la campaña enfocada en que “Splenda se deriva del azúcar, así que no puede ser malo”. Y en respuesta, se hicieron estudios que comprobaron que NutraSweet y similares NO son tóxicos en cantidades moderadas. Pero fue demasiado tarde, Splenda ya había ganado al público.

Y si un mercadólogo y anuncios bonitos en color amarillo pastel dicen que no es malo, pues es bueno, ¿”berdá”? Digo, además de que Splenda tiene unos cuantos compuestos como cloro, aparte de distintos químicos que pueden ser nocivos si se usa en proporciones mayores a las “recomendadas”. Y OBVIAMENTE, NADIE, pero así de plano, NAIDEN va a comer más cosas dulces porque le pone Splenda y ya no engorda, ¿verdaaad? Digo, si sabes que te puedes chingar 7 galletas en vez de 1, pues NADIE lo va a hacer, ¿verdad? Sin tomar en cuenta que en mayores proporciones, tales químicos pueden reducir la cantidad de bacterias “buenas” en los intestinos (según la universidad Duke), causar migraña, y, NO ME RECHINGUES, daños al ADN. Pero todo lo vale si no engordas, ¿eh?

En vez de esos químicos, existen alternativas que he probado, como la Stevia. Se deriva de una planta sudamericana que es PENDEJAMENTE dulce. Yo iba a decir que como 10 veces, pero un wikipediazo parece afirmar que es 300 veces más dulce. Así que le pones una NADA y está dulce. Antes de conocerla, estúpidamente le puse una MINIcucharada a un té porque no lo quería dulce y casi lloro melaza durante 1 día. Es bueno, es natural, pero como no es químico y nadie gana dinero porque la planta no se produjo en un laboratorio, no se comercializa tanto. Así que, mejor hay que dejar que las marcas hagan el trabajo, ¿no? Que nos llenen de poquerías antinaturales y edulcorantes del planeta Yuggoth. Como decimos los mexicanos, “Cuando la violación es inminente, cierra los ojos y disfrútalo“.

Y lo mejor, lo que los gringos llaman “Sweetener Blends” ya existen. Tomas un poco de Splenda, NutraSweet, Fuckmysugar o como quieran llamarles, pero varios de ellos y lo hacen uno solo para que sepa más “real”, para que tengamos más químicos en nuestro sistema que el pene de Napoleón Bonaparte. Lo mejor es que varios estudios parecen indicar que los químicos en cuestión parecen aumentar el apetito de las personas.

Así que al final, la dieta ideal sigue siendo la antediluviana: Deja de lloriquear, deja de tragar y haz ejercicio.

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FUENTES:
El Buitre (Jugador de Basketball Vallartense), a su hija en cuanto a la planificación familiar: “¡Abre los ojos! ¡Cierra las patas!”
Eduardo González, excelente profesor izquierdista: “Las opciones son sencillas: Fideos o Jodeos”.
Tarde de Dungeons and Dragons, frases al azar.
Mexicanos Cínicos.

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Hoy decidí escribir acerca de una persona peculiar. Amargado, cínico, a veces corriente a veces formal, y simplemente anormal: Yo. Para que me conozcan mejor, he preparado una lista de cosas cotidianas (o no tan cotidianas) que me molestan. Omití la estupidez humana y sus pinchemil variantes porque nunca terminaría.

· El aliento de los perros. Esos terribles animales no tienen ni PUTA idea de lo que es el espacio personal, las veces que he tenido uno o una, parecen esmerarse en que huelas su hocico. Malditos sean todos ellos.
· La moda “alternativa”. La palabra alternativa, entre sus 3 significados según la real academia española es “En actividades de cualquier género, especialmente culturales, que se contrapone a los modelos oficiales comúnmente aceptados.” En otras palabras, es un oxímoron, es como decir “luz obscura”, “pendejo inteligente” o “negro-judío-gay-nazi”.
· Que extraños me digan “m’ijo”, “primo”, “hermano”, “broder” o “pariente”. ¿Quién chingados se sienten?
· Las aplicaciones de facebook. “Cuántos mocos te sacas al día?” y todos esos tests, además de “compra tus amigos”, “haz esto y lo otro”.
· Amanecer con el cabello muy putamente esponjado. Y tardarte media hora peinándote para arreglarlo.
· La diferencia entre la foto de la comida y la triste realidad en restaurantes de comida rápida. No hay una ley que diga, así como en los espejos de los autos “los objetos pueden ser asquerosos, a diferencia de la foto”? (me niego a decirle “comida”, más bien es como el Play Doh, ‘no es tóxico’)
· La gente que habla y dice nada. “O sea, wey, sí me entiendes, no wey? Wey, tipo que, wey.”
· Que me den billetes húmedos. Uuuuuuughhhhhh.
· La gente que usa demasiados diminutivos. Esos pendejitos deberían de meterse un palito del tamaño del mundito por el culito.
· Que me hagan preguntas obvias. “¿Te cortaste el cabello?” (Cuando me preguntan que si me corté el pelo ya lo veo demasiado personal), “¿Te caíste?”, o ‘ “Hey, fui al cine y—” “Fuiste al cine?” ‘
· Que señoras o señores cincuentones me vean con expresión lujuriosa. Por amor a Sharess, no…

En fin. Me he desahogado, ya que dos o tres me pasaron hoy.

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De vez en cuando sale a la venta un producto que es obvio su público meta: Gente que quiere comprar cosas porque suenan innovadoras o misteriosas, sin importar lo estúpidas que sean.

Me quejo normalmente de cosas como la danzaterapia, delfinoterapia, pendejoterapia o cualquier cosa que inventen, toman algo preexistente, le ponen una rutina y lo llaman “Terapia” porque “relaja”. En mi rancho, la gente tiene sexo y ya. No se anda con “huelenalgaterapia” o lo que quieran… aún. No dudo que lleguen pronto; la delfinoterapia usualmente es para gente de fuera, pero pronto caerá la gente. Si es superficial, suena innovador y estás dispuesto a pagar una cantidad absurda de dinero por él, ¡eres bienvenido!

Y si tú eres de los que creen que aumentarle cosas o disminuir contenidos de componentes intrascendentes en una mezcla es “innovador” y “saludable” (como la sal baja en sodio, a fin de cuentas el yodo en grandes cantidades no puede ser tan bueno para la salud… o sí?), estás en el mismo tren. ¿No te interesaría comprar piel de pollo despellejada y baja en pollocina, la sustancia natural en los pollos que puede hacerte engordar?

Por ejemplo, en un lugar de Vallarta ya han abierto un Bar de Oxígeno. Con la flamante leyenda “Respira Vida, Respira Oxígeno!” Digo, porque yo nunca he respirado oxígeno y– espera. Oxígeno. Lo ¿COBRAN? Tristemente hay público para eso. Yo me quejo de la leche deslactosada y el café descafeinado, se me hace como decir “agua deshidratada”; no obstante, reconozco que hay un nicho de mercado por cuestiones de salud e intolerancias, pero… ¿Respirar Oxígeno? Y además ¿PAGAR por ello?

Huelga decir que en ese mismo lugar tienen una cámara de bronceado. En Vallarta. O sea que los turistas pueden viajar desde cientos o miles de kilómetros a Puerto Vallarta, lugar conocido por sus playas… A pagar por meterse a una cama de bronceado… y pueden pagar por respirar oxígeno.

Para no quedarme atrás, sugiero esto para ese tipo de empresarios emprendedores (he notado que casila propaganda lleva sólo un signo de admiración al final y decidí seguir el ejemplo). Sólo imagínense que debajo de cada línea hay párrafos explicando las bondades insospechadas de cada producto “innovador” que cuesta al menos 5 veces lo que el producto normal.

· Baños públicos con asientos de diseñador: “Haz del baño de manera atrevida!”

· Queso blanqueado: “Para que no tenga ese desagradable color amarillo, el queso más blanco!”

· Comedores SIN restaurante pero con pago por entrar: “Trae tu comida y siéntete importante!”

· Pesas ligeras “Para que no te lastimes al ejercitarte!”

· Cuarto de masaje SIN masajista, instrumentos pegados en las paredes para que te restriegues: “Porque nadie te conoce como tú, masajéate al máximo!”

· Comida pre-masticada “No gastes tu tiempo masticando: Comida con todos los nutrientes de la pre-digestión y lista para deglutir!”.

·  Agua superoxigenada: “Bebe el agua en su máxima expresión!”

A este paso, luego pondré cosas más estúpidas, y si pega el chicle, pues… serán días interesantes.
“Ruleta Rusa: Porque el que no arriesga no gana!”
“Incesto: Para mantener la sangre azul corriendo!”
“Coman mierda! Porque millones de insectos no pueden estar equivocados!”

En fin… de alguna forma u otra tenía que sacar la frustración de tales productos tan superfluos que parecen tener tanta aceptación. Espero que la ruleta rusa funcione, tenemos sobrepoblación pa’aventar.

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UPDATE: ..no lo puedo creer. NO lo puedo creer. Por ocio busqué mis productos innovadores y… Oxígeno Para Beber.

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¿Por qué la gente se esmera en dar toda una fuerte apariencia de algo que no es? Mujeres que se embuten en blusas y pantalones 4 tallas menores a lo que deberían, haciendo el efecto SaturnoTM, o los señores que no superaron Rápido y Furioso y retacan a su pobre coche compacto con alerones, filtros, luces y cambios de suspensiones que sólo lo hacen ver más lento -y tristemente más como carro alegórico que como de carreras-…

Entiendo el que alguien se haga pasar por una persona confiable, ahí hay una estafa de por medio y el ser de fiar no es algo que se vea en una persona o un objeto, es una cualidad intrínseca más difícil de palpar. Pero me enferma, desagrada y da lástima la gente que intenta aparentar algo que no es y por mucho. En específico, hay unos casos que me dan ganas de llorar de manera queda por la humanidad:

A) Chic@ Setsy
√ 200 Kilogramos
√ Cara más grasosa que una pizza de pepperoni recién sacada del horno.
√ Dientes de Beetlejuice
√ Nariz de Sam el Tucán
√ Ropa cara
X Elemento Sexy

La sociedad moderna es de las más superficiales -de manera abierta- que ha visto nuestro Planeta. Si no eres atractivo, no vendes. Si no eres sexy, no tienes un valor igual al que los demás. Eso lo hemos aprendido las últimas generaciones. Entonces hay personas que, en vez de luchar contra el estereotipo, hacen lo impensable: se engañan a sí mismos creyendo que su apariencia (digna de una pintura hecha por Botero poseído por el espíritu de Edgar Allan Poe) entra dentro de los estúpidos cánones superfluos. Digo, si los cánones de belleza actual fueran una cintura de 100 cms, cabello chino y mirada perdida como de esquizofrénico, yo no intentaría seguirlos porque simplemente no lo tengo. Uno trabaja con lo que tiene. Y no hay tanto problema con que se autoengañen, el asunto grave es cuando intentan “seducirte”. Dejémoslo en un ejemplo simple:

-Hey…- Te dice con voz “atrayente” una lanuda mamut en minifalda, su aliento huele a tacos de atún y sus colmillos amarillentos se retuercen mientras esbozan algo que supones que es una sonrisa; sonrisa que te perseguirá en cada pesadilla por los siguientes años mientras despiertas gritando, bañado en tu frío sudor de sólo recordar los horrores que pudieron ser.

B) El Cul Gai
El “Cool Guy” que en realidad no lo es resulta ser otro ejemplo más del autoengaño que llega a niveles épicos de patetismo. Es un requerimiento usar lentes obscuros aún en tiempos innecesarios (mas no siempre, a veces es “cool” quitarse los lentes en momentos claves). Un ejemplo en el que no mencionaré nombres pero que su mismo tono hace que me tintineen los… alveolos. Y la próxima persona que llegue a decirme así, lo despellejaré vivo con un cepillo de cerdas metálicas mientras lo sumerjo en un estanque de salmuera con limón y ácido muriático:

“Qué onda mi Georgie boy? Cómo está tu lady?”
…claro, dudo que me lo digan, suena MUY ridículo.

En serio. ¿Georgie boy? ¿Esos apodos fueron chidos, cuándo? ¿En los 50s? ¿Y decirle “lady” a mi novia? ¿¡Qué pedo?! Yo no soy el epítome del “cool guy”, pero, caray… Son esas típicas personas que dicen “me puedes armar un paro chido para la tienda?” en una mezcla de frases no-tan-actuales mexicanas que no tiene sentido alguno. Esa es una actitud que casi pareciera de nacimiento: es cuestión de carisma que no se puede encimar, una sensibilidad para saber qué suena chingón aún cuando todos o nadie lo use. Eso es triste, no es tan desesperante, cuando sale mal. Pero si hay alguien que se lleva el oro:

C) Awwww, qué puto asco, digo, tierno…
Sí. Este es casi exclusivo de las mujeres, aún cuando hay fuertes y tristes excepciones. La mujer que no puede ser sexy, en teoría es tierna, al menos eso dictan nuestras estúpidas leyes actuales de la atracción. No sé por qué están tan relegadas las intelectuales… pero bueno. Ojos grandes, manerismos de niña y una cara que te darían ganas de estirarle los cachetes mientras le hablas con voz de imbécil porque es taaan tierna. Eso es lo que se SUPONE que es. En realidad…

Las mujeres víctimas de esta calidad de autoengaño tienden a tener más vibraciones en las lonjas por cada paso dado que un dildo puesto en MAX durante un minuto. La cara parece  lo que hubiera pasado si se hubieran golpeado con The Ugly Stick hasta cansarse, afortunadamente (o MUY desafortunadamente) no se alcanza a apreciar el lovecraftiano horror en su expresión total gracias al brillo de grasa en la cara y que las papadas independientes parecen hablar por sí solas. Hablan con voz estúpidamente aguda y se paran en la punta del pie mientras dan “tiernos” pasitos que luego causan los terremotos en China; se le repegan y jalonean la manga de un amigo -que casi siempre es el más atractivo o el menos feo del grupo- mientras él educadamente intenta no devolver su comida porque no sabe si es un pecho o una subdivisión de la lonja lo que le está sacando el aire. Y encima de todo, CHINGADAS MADRES, tienen unas PUTAS DIADEMAS CON LAS PENDEJAS OREJITAS DE GATO. Porque son tiernas. ACK. Si me disculpan, iré a ahogarme en mi coraje un momento.
—%$·$GAAKKKKK&%&/—
Como les decía. Las PUTAS OREJAS DE GATO.  En conjunto, estas bestias abisales me causan la misma ternura que un burro sarnoso que falleció 3 semanas atrás.

Por favor: no traten de ser algo que no son. Entiendo un intento de superarse, pero si lo únicoque lograrán es lástima y asco porque simplemente no está en sí, NO LO HAGAN. Yo prometo nunca usar camisetas de resaque para no enseñar mis brazos, ustedes no me causen náuseas, ¿ok?

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La manera de tratar a los niños siempre ha sido de lo más extraña. En la Francia renacentista, si no mal recuerdo, eran tomados como adultos legalmente (podían ser ejecutados por crímenes como robo). En otras culturas, como los pueblos Romani (gitanos), los Kalderash casan a sus hijos a los 13 años, en promedio; en la cultura más actual, la infancia es un período de lo más borroso. No voy a hablar de madurez sexual a profundidad, ese de por sí es un tema entero. Pero lo que es la madurez de un niño, creo que pocas cosas lo reflejan tanto como el entretenimiento y el trato adulto / niño.

Un punto que la sociedad no entiende es que los niños se pueden enamorar. Claro, el amor de un niño seguramente no tendrá en mente las implicaciones económicas de lo que podría significar vivir en pareja, lo que es la intimidad, pero… el sentimiento y el deseo de pasar el tiempo con alguien porque hace que te sientas mejor, existe. Y quien diga que no, evidentemente no tuvo la oportunidad, o, peor aún, es una persona que menosprecia la inteligencia infantil.

Si había algo que me ponía tan enojado que llegaba casi a lo violento, cuando chamaco, era que me dijeran “campeón”. En serio, prefería mentadas de madre a que me dijeran “¡Vamos, campeón, tú puedes!” con voz falsamente animosa. Sobre todo porque hay gente mala para fingir y es notorio el sentimiento de “ándale, mocoso, apúrate”; lo peor es que creen que uno no se da cuenta.

¿Acaso los adultos olvidan cómo eran cuando niños? Yo no soy un gran hombre maduro, pero recuerdo con bastante claridad no haber sido un imbécil, mis errores más graves se remontan a la época en la que no sabía leer: comí veneno para roedores pensando que era leche en polvo y no sabía dónde se guardaba la leche. Pero el creer que no te das cuenta que una persona te mira con cara de “ah, este no se enterará, al cabo es un niño y los niños son tontos” es algo que me encabrona de sobremanera.

No lo preguntaré esta vez: definitivamente creo que hay un punto en el que mágicamente la gente olvida que alguna vez fueron niños porque, carajo, cualquier persona nacida en los ochentas o principios de los noventas recordará horrores como Cepillín. Todavía Cri Cri hacía su mejor voz de abuelo estilo “te voy a contar un cuento”, al igual que el Tío Gamboín, pero Cepillín… No me chinguen. Era una patada en los genitales. No se diga Gaby, Tatiana, Xuxa (muy buena ella, pero su música, programa y productos…) y demás.

En serio, ¿Tatiana creía que alguien se tragaba su cara de felicidad idiótica mientras decía “¡Polvos mágicos!” y le soplaba a brillantina en su mano? ¿En serio? ¿Agitando “varitas mágicas”? Digo, aún cuando Cositas estuviera vestida como mujer menonita daltónica, al menos te ponía a hacer cosas con tu tiempo libre.

Los niños de ahora la tienen mejor y peor a la vez. Aún cuando jamás me escucharán teniendo a los Jonas Brothers o Hannah Montana (¿lo escribí bien?) en mi colección de música, al menos suena como música de verdad, a diferencia de las canciones del Club de Gaby. Si alguien escucha un pedazo de una canción de ellos, no es como escuchar un fragmento de La feria de Cepillín, simplemente se nota el tono de “aaah, al cabo los niños son pendejos” en el material noventero. Y si hay algo que me pone iracundo desde la infancia es que me consideren bruto.

A la vez, cuando para mí era de lo más violento un programa como Pirates of Dark Water (antes de que llegara a mi vida el anime como Saint Seiya “Caballeros del Zodíaco”), aparentemente un niño está retacado de sexo y violencia y a la vez está protegido de todo. No pueden salir a la calle porque el mundo es muy peligroso pero se pueden quedar dentro de casa, engordando sentados frente a un televisor. Me doy cuenta que las pobres víctimas inocentes en realidad son los padres pazguatos que creen que sus hijos son imbéciles, ¿qué niño no sabe ya manejar el internet mejor que el adulto promedio? Por más que bloqueen la televisión y algo del internet, hay formas de saltárselo todo eso. No hay peor error que creer que tu hijo es una víctima del mundo si ya tienen uso de razón.

¿Qué será de los niños? Los quieren premiar por todo, darles trofeos si se saben hacerle nudo a los zapatos pero no pueden salir al río más cercano porque el mundo está lleno de depravados, los quieren en una burbuja de “el mundo es feliz e inocente” y a la vez les erigen rejas a su alrededor porque dicen “allá fuera todo está de la chingada”. Los dejan ser groseros y violentos, pero exigen que se retire la violencia de los medios que ven, quieren quitar todo el contenido sexual de cualquier cosa que se acerque a un niño cuando ellos ya saben qué es un orgasmo…

Evidentemente, la burbuja en realidad rodea a los padres. Qué bueno que fui niño antes, carajo.

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¿Qué tanta autoridad tengo en el tema? Todo este contenido es evidentemente científico, tomado de los textos encontrados en el apartado de psicología de la Universidad Miskatonic. En otras palabras… es un blog, gente.

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