Kiioro

Léase esto pronunciándose como si fuera español:

Güelcon onbor, dísis yorflái síster itú baunfor México internrn éirbor. Plis fasnyos yor síbor on prirprnnln for téiko. De fólowin is a seifti prosíyurdemonsnhtyrh. Inquéis ofannmmnryensi landin, foremeryensi etsits arloqueite, túoberdewí antú ondefró. Chula sodenfailrnmn ondi erpreshrmn ghnnn ocur, óxiyen mask wil drobiforynrmn. Pull deníresuan tuyuanbrínormlnmny bifor asistin achailniryú…

¿Es esto acaso un ritual de magia alta egipcia? ¿Idioma críptico para pasar información en caso de una posible tercera guerra mundial? ¿Poema en náuatl?

Es la vergüenza por la cual pasamos los mexicanos en todos los vuelos, no importa si van de Puebla a Oaxaca y ni siquiera va una sola persona extranjera, las aeromosas repiten con voz rutinaria lo mismo una y otra vez. Y si por alguna razón se le olvida el diálogo, lo único que hace es bajar el volumen, apretar más las consonantes para que no se escuchen las vocales y seguir como si fuera perfectamente comprensible:

Por lo tanto, el “We’d like to remind you that this is a non-smoking flight”, de pronto se ve transmutado en “Güilai rimainyu dadís snnsmquin flai“.

Primero y principal, sugiero que la Escuela Única Nacional Mexicana de Inglés para Personas que Trabajan en Aerolíneas (porque, por Lilith, ¡casi todos hablan igual!) ofrezca cursos de inglés en serio. Y segundo, para ahorrar tiempo y vergüenzas ajenas, cuando haya un vuelo nacional, que hagan el favor de preguntar

“Si alguien necesita las instrucciones en inglés, por favor levante la mano / If anyone requires the instructions to be said in english, please raise your hand” y todos seremos más felices. Porque en muchos vuelos, es obvio que vamos puros mexicanos. Y peor aún, cuando viene una persona evidentemente extranjera, la expresión de absoluta perplejidad es divertida y a la vez terriblemente humillante, se supone que lo dicen en inglés para que entiendan, no por puro trámite.

¿Alguien sabe dónde podría sugerir que se pregunte antes de volar si es necesario decirlo todo en inglés? Creo que la autoridad internacional de aviación aceptaría tal flexibilidad en sus reglas, sobre todo para no perder un poco de dignidad cada vez que veamos que un avión despega.

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Aprovechando que saldrá pronto en los cines Twilight (Crepúsculo), escribo esto. Me saltaré por completo la calidad de literatura, eso ya es cuestión de gustos; no tenemos que recitar a Foucault o Shakespeare para llamarnos “lectores”.

Algo que me llamó la atención cuando hojeé libros de Stephenie Meyer fue la personalidad de la personaje principal, Bella Swan. Twilight comienza una línea de historias en la que ella tiene una personalidad excelente… si fuera una mujer que vivió hace dos siglos o más.

Increíblemente sumisa, Bella está dispuesta a dejar todo en su vida por tener a Edward. Por fortuna, no tiene vida, sólo vive con su padre y no tiene pasatiempos notables, ni un trabajo que le guste, no está dispuesta a convertirse en nadie importante ni tiene grandes aspiraciones en esta existencia a ningún nivel (espiritual, mental, material, artístico). Es una muchacha que es feliz siendo anónima, intrascendente, gris de personalidad y blanco de ataques por parte de otras mujeres. Su vida es él, si él la quiere, todo está bien con ella. Si él no le hace caso, se vuelve suicida. Lo interesante es que Edward Cullen (el vampiro de quien se enamora) más bien es un hombre serio, atractivo, discreto, de fuertes convicciones (como para evitar tener sexo con ella, ya que él quiere estar casado para eso)… y a la vez preocupantemente controlador. No importa, Bella es feliz siendo subyugada por él.

Él, en un punto de la historia, manda raptar a Bella (sí, la manda secuestrar) porque se da cuenta de que ella cree estar enamorada de otro hombre (que para “ganar” su amor intenta abusar sexualmente de ella, la besa por la fuerza y también amenaza con suicidarse si ella no corresponde a su “cariño”). Naturalmente, Edward cree que la solución para librar a Bella de estar enamorada de otro hombre abusivo es privarla de la libertad. ¿Qué es lo que Bella opina de todo esto? Que el “joven” Cullen es sólo un poco sobreprotector y lo hace porque él en realidad la ama.

¿A dónde voy con todo esto? Me gustaría decir que sólo quiero criticar la misógina personaje del libro, pero el punto en realidad es que hay muchas mujeres así allá afuera. Conozco a varias señoritas que les gusta ser tratadas así, o al menos eso dan a entender. Para evitarme problemas, cambiaré la situación exacta y los nombres, pero daré unos ejemplos que me ha tocado conocer casi de primera mano, las llamadas angustiadas por celular, las cartas, el relato emocionado de ella que lo hace a volumen tan alto y tan cerca de mí que no puedo evitar escucharlo…

A) Lourdes
Ella cortó con su novio porque creyó que no podía más con él. Le mentía en cuanto a sus actividades diarias, decía que no bebía en exceso y para compensarlo, agregaba al final que él la quería mucho. Así que después de varias discusiones, decide terminar su relación. ¿Qué es lo que hace él para reconquistarla? Hablarle por teléfono, fingiendo depresión (o tal vez estando deprimido en verdad), diciéndole que la extraña y que su vida no es igual sin ella. Sin promesas de cambiar, sin pruebas de que ha mejorado para ser de nuevo alguien que la merece, ella cae rendida ante dos que tres palabras de poesía barata.

En menos de una semana, la veo deprimida porque se enteró que su novio otra vez está mintiéndole y haciendo cosas que ella no aprueba. Lo hace a un lado y piensa salir a probar suerte con otros hombres, estando fuera de su relación con él, tiene la vida por delante. Jura no volver con tal imbécil. Dos días después, llega una llamada… ¡pero es que él la quiere tanto! Vuelven. Supongo que se merecen. Si miente en todo, ¿cómo espera, siquiera, que le sea fiel? Diría “pues un hombre tan hijo de la fregada no conseguiría otra mujer”, pero simultáneamente existe otro caso…

B) Jimena
Es feliz relatándole su vida a los demás. Así que no duda en increpar a su novio porque tiene dinero, pero lo desperdicia en cuestiones de perdición, él además jura que todas las mujeres son putas. Básicamente, al ser su novia, ella se está diciendo puta. Así que va a terminar su relación con él, pero…

Le renta un restaurante para que ellos dos tengan una cena romántica, sólo ellos dos. Cae ante tal truco. En menos de cinco días está gritándole al mundo, con desesperación, que él lleva varios días sin comunicarse con ella y evade sus llamadas. Eso es desde que se fue a una fiesta, así que tal vez -tal vez- siga de juerga… si no es que está con alguien más. Triste pero cierto: hay gente que hace lo que sea por dinero, así que él sí puede conseguir a alguien más. Eso ya es demasiado para Jimena, que acaba separándose de él, y en su vida volverá a dejarse manipular de esa manera– ¿Le consiguió una banda para darle un concierto privado? Es que él la quiere, ¡un rico está dispuesto a gastar dinero por ella! ¿Mencionó el cambiar, o siquiera intentar hacerla feliz? Cientos de veces. ¿Pruebas de tal cambio? Se las imaginarán.

Al principio, cuando noté esos rasgos de personalidad en Bella, pensé que era por la historia y que, aunque haya mujeres sentimentales, ser así de sumisa era cosa del pasado. Sé que existen las feministas, además de señoras y jóvenes de carácter fuerte que me hacen tener esperanza en las mujeres. Pero esas otras, las que tienen personalidad y carácter de tapete no me preocuparían tanto, de no ser porque aspiran a ser así.

Y aunque me gustaría tener la débil fe de que al ver la película o al releer el libro la gente note esto, creo que idealizarán más a un hombre que trate a las mujeres como un objeto, mientras sea guapo, o mientras le otorgue dos segundos de su atención… y horas de su desprecio y maltrato.

Vamos bien, ¿eh?

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…Kiioro es exótico.

Fui a cumplir con mi labor a Tabasco, y mientras grababa el evento, llegó un punto muy aburrido del discurso.

Mientras la persona que hablaba ahí como si lo que decía fuera extremadamente interesante (pista: no lo era), un flash se vio en el lugar. Pero no se vio en el podio ni en la cara de quien hablaba, más bien fue dirigido hacia mí.

Al terminar el evento y la banquetera*, estaba enrollando los cables y demás mugrero de mi oficio cuando escucho, en tono amable:

-Oye, güerito…

Ya acostumbrado a esto, volteé con cara de amabilidad un tanto forzada; tan natural me ha de haber salido que seguramente sonreí como piraña porque las señoras (dos mujeres de treinta y tantos años) dieron un pasito para atrás, pero la curiosidad las carcomía y preguntaron de todas formas.

-…¿es peluca?

WTF. Entiendo que el cabello castaño con morado no es normal, pero, caray, ¿peluca?

-No -dije mientras le daba tirones y les mostraba la raíz de mi cabello-, es mío.
-Aaah, qué bien. ¡Lo tienes muy bonito!
-Gracias… -y antes de que continuara eso, añadí rápidamente- y debo irme a grabar algo.

Media vuelta, subí al estrado donde iba a grabar la introducción para el video, cuando de nuevo…

-…Oye…

Volteé de nuevo, esta vez con mejor semblante porque no me dijeron “güerito” y no eran las señoras. Eran dos jóvenes probablemente de quince años.

-¿Sí?
-¿Podemos tomarnos una foto contigo?
-…Seh.

Después de tomar la foto se fueron dando risitas nerviosas, dejé listo el micrófono y subí al podio. Las dos muchachitas venían con otros dos hombres de su edad y una de ellas subió conmigo.

-Oye… ¿me puedo tomar una foto yo sola contigo?
-Claro.

Acto seguido, lo mismo pero con la otra. Después bajé, no veía a Gaby que tenía que hacer su intro y las señoras se me acercaron. Estaban empezando un intento de conversación conmigo cuando Gaby me llamó para que subiera al podio y termináramos con eso.

Sonriendo, el enlace de comunicación dijo:

-La gente luego luego reconoce el ganado que no es de aquí.

¿Gracias? En fin… Mi ego me impidió molestarme, creo que podría ser famoso y no sufriría.

Así que tengo fans en Tabasco. Sweet.

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* Banquetera = Conferencia para la prensa que se hace in promptu, al terminar el evento, normalmente de pie, todos los periodistas se arremolinan en torno a la persona de interés; también conocido como un “chacaleo”.

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Estados Unidos de Norteamérica. Bastión de la Democracia. Tierra de libertades. Lugar al que emigraron los oprimidos. El sueño americano. Pueden llenar las descripciones de este país con cosas tan gloriosas ad-nauseam.

Pero lo que es cierto es algo: lugar de gente racista, personas irracionalmente conservadoras y de individuos retrógradas también, cualquier persona que haya ido a ese país sabe que definitivamente no es el paraíso terrenal. Y han dado otra grande declaración tácita al respecto.

La Propuesta 8 (California Proposition 8) acaba de ser aprobada. Falta aún 20% de los votos por contar y los resultados que saldrán oficialmente hasta diciembre 5, pero hasta el momento la decisión del conteo rápido apunta a que será aprobada. ¿Qué hace la tan mentada Propuesta 8? Le retira el derecho a las personas de contraer matrimonio con individuos de su mismo sexo.

Así que “The Land of the Free” acaba de dar un monumental salto hacia atrás en cuanto a los derechos humanos, en una época en la que se supone que el mundo es globalizado y en su momento más culto en la historia registrada.

Obviamente esto es un acto de defensa contra las OMG que irradian. Pero, honestamente, el prohibirle a los homosexuales (o bisexuales con pareja de su mismo sexo) que se casen tiene tanta, tanta lógica y me encabrona de tal manera que, en respuesta, haré:

La Propuesta 9

¿Qué propongo? Que los zurdos no se puedan limpiar cuando vayan al baño. Yo, como diestro, siento que ofenden la santidad de los que usamos la mano derecha para nuestras actividades diarias, los zurdos, en la intimidad y en la privacidad, ¡se limpian usando la otra mano! Las personas decentes como nosotros, los diestros, debemos de defender lo que es el verdadero hecho de limpiarse, como se hacía en la antigüedad, como siempre lo hemos hecho hasta que llegaron ellos a desacrar nuestra vida. ¡Voten a favor de la propuesta 9! ¡La decencia está en peligro!

¡Debemos luchar! ¡Imagínense un futuro cuando tus hijos podrían ser SALUDADOS por un zurdo! El mundo no está preparado para esto, en alguna parte de algún texto sagrado encontraré una cita que me respalde. Un mensaje para aquellos desgraciados y desvergonzados zurdos que digan que estamos mal: haremos marchas por el derecho a ser diestro. Nuestra voz merece ser escuchada. La manera y la mano con la que lo hacen es ofensiva, impúdica y blasfema. Los vamos a llevar a terapia hasta que se hagan diestros como se supone que debe de ser, y si no les agrada, entonces jamás en esta vida se podrán limpiar después de ir al baño.

Tiene más o menos la misma lógica y uso de sentido común, ¿no?

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Tramitología Es una materia que deberían de dar en las universidades. Cómo sobrevivir a los trámites.

Irónicamente esto lo escribe una persona que trabaja para el gobierno, si alguien debería saber de trámites, sería yo, ¿no? No estoy en área administrativa ni algo similar, así que la respuesta corta es “no”.

¿Cómo hacer para no ahorcar a una persona que impasiblemente te manda con el dependiente -que está en otro edificio- para que te otorgue un papel que necesita ser firmado por una persona que está en el 20° piso de otra sucursal y después sellado por Afrodita, Zeus y Hermes? No lo sé.

Me parece increíble que de repente te pidan cosas que no vienen al caso. Por ejemplo, para pagar la tenencia de un auto, entre cosas obvias como la tarjeta de circulación de tal automóvil, te piden copia de tu identificación oficial y en algunos lugares, comprobante de domicilio. ¿Por qué? Digo, no me imagino que alguien piense algo como:

“Mwahahaha! Ahora sí me voy a chingar a Pedro, ¡voy a pagar la tenencia de su auto por él! …Oh, diantres! ¡Debo identificarme! ¡Lo hubiera logrado, de no ser por esos muchachos entrometidos y su estúpido perro!” (Scooby dooby doooo)”

Lo dudo, en serio.

Mi servicio de internet (Cablevisión) es una mierda. Hace 2 meses empezó a fallar de vez en cuando y fue empeorando. Después de 4 llamadas para asistencia técnica que hicieron la diferencia que hace la falta de hormiga en un hormiguero, llamé para pedir que cancelaran el servicio. Ofrecieron mandar asistencia técnica a mi departamento. Acepté. Esperé durante medio día al técnico que nunca llegó.

Hablé para cancelarlo en serio, y clásico: te preguntan que por qué quieres cancelar. Expliqué la incompetencia sufrida. Y me comunican con otra persona, que te pregunta por qué quieres cancelar…

En fin, cuando quedó claro que quería anular mi contrato y mandar a la chingadísima a Cablevisión, me dijeron que tenía menos de 20 días para ir a la sucursal más cercana con el módem que usaba, y una carta dirigida a Cablevisión SA de CV con:
* Todos mis datos
* Los datos del contrato
* Especificar que quiero cancelar el servicio
* Número de cancelación (¡de 10 dígitos!)
* Copia de mi IFE por ambos lados
* Muestras de sangre, semen y orina
* El diamante azul Heart of Eternity

Y córrele que tienes la cuenta regresiva de 20 días.

Ok, ok, tal vez los últimos 2 puntos no sean forzosos, pero, putas madres, ¡quiero cancelar un servicio de internet! No les estoy pidiendo fotografías de la vida privada de alguien más. Además, me imagino que cuando llegue me van a pasar al escritorio famoso donde te convencen de que no lo dejes, ya que te van a regalar 2 meses de servicio, unas padrísimas plumas con lucecitas (y el logo de la empresa) y unos ‘espejitous’ o qué sé yo.

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Por cierto, sé que lo siguiente no tiene una sola cosa que ver con el tema, pero odio los baños que no tienen espejos porque son “para hombres”.

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Yo de manera continua parece que ataco a la religión. No es así, haciendo la especificación que es la gente y no la religión lo que está mal, al menos normalmente. Así que en esta ciudad de México, una de las capitales del catolicismo en el mundo (se estiman más de 83 millones de mexicanos católicos), podemos ver las variantes más fuertes.

La virgen de Guadalupe, como otra versión de la virgen María, es probablemente el sello mexicano en esta religión. Para los mexicanos, como raza mestiza, era necesario que no vieran tan lejana a una figura caucásica (normalmente es “blanca” la virgen, aún cuando muy probablemente debería de verse un poco más con rasgos de medio oriente), sería mejor que hubiera una versión morena. Esto no es ninguna sorpresa para la mayoría de los mexicanos, que exista una virgen morena, pero si nos ponemos a observar a los más peculiares “santos”, nos daremos cuenta de que aquí la cuestión sí está jodida.

Como a alguien que tiene una mala asociación con las figuras religiosas (me ponen nervioso), no puedo evitar sentir una fascinación morbosa de la ingenuidad de las personas al creer que los ideales católicos son compatibles con santos como…

San Jorge

Oh, sí. Ya me metí en una buena problemática, ¿no? ¡Tocar a San Jorge! ¿Qué tiene San Jorge? Pues no mucho, a fin de cuentas. Soldado que murió cerca del año 300, un mártir de los más reverenciados. Se le atribuyen conocimientos militares, además de que se le reza para pedir salud, protección y buen futuro en lo que se propone hacer.

San Jorge salvó a una doncella de las creencias paganas de su pueblo, ya que necesitaban protección contra un dragón que—

¿un dragón?

San Jorge peleó contra el dragón y eso le valió la santidad. De hecho, casi siempre se le ilustra como un caballero armado, sobre un corcel, clavándole una lanza a un dragón. Luego hay gente que dice que eso simboliza el pecado o las creencias paganas, pero… si revisan la historia de San Jorge, en ningún lado viene su lucha contra el pecado, pero sí viene la pelea contra el dragón.

Aún cuando uno de mis nombres es Jorge, no puedo evitar ver con algo de escepticismo esta historia. No sé, tal vez tiene un poco que ver el hecho que en mi vida no he visto a un dragón que no sea ficticio (sin tomar en cuenta a los Dragones de Komodo que no vivían cerca de Roma, dudo que San Jorge se haya fletado el viaje hasta Komodo para hacerse santo). Hay algo por ahí que me dice “hay algo que no cuadra”.

Pero al menos este santo tenía buenas intenciones, porque si vemos a otros, nos preocuparíamos, como a:

“San” Jesús Malverde

Nadie sabe a ciencia cierta cómo murió. Unos dicen que ahorcado, otros dicen que traicionado y otros dicen que a balazos. Es más, nadie sabe si nació, para empezar. Así que pudo haber sido ficticio… Pero, peor aún, no conozco a alguien que tenga una puta idea de por qué debería de ser santo.

De acuerdo a lo que se cuenta de él, se supone que era una persona de origen humilde que… pues… murió. Así de elaborado y comprobado. De algún lado que no puedo imaginar le sacaron la santidad, porque se le venera como a un hijo de la chingada que se la pasaba jodiendo a los demás y estando por encima o a un lado de la ley, estilo Robin Hood, pero no hay cuentos de que se la haya vivido repartiendo dinero a los pobres. O sea, un vil ladrón. Se le considera como el “santo” de los narcos, pero la iglesia católica no lo considera como beato (¿por qué será?).

Este santo no viene ni en la wikipedia, y de todas formas tiene un culto arraigado, lo suficiente como para que esa cervecera tapatía que se la vive de trucos publicitarios haya sacado la cerveza Malverde.

Se le piden cualquier tipo de favores que implique evitar el contacto con la ley, por ejemplo, negocios ilegales, pasar la frontera a EUA sin ser descubierto por la “migra”, etcétera… No entiendo qué tiene de católico venerar a un cabrón así. Pero al menos este pobre pela’o, aún cuando imaginario, era humano, porque también tenemos a:

La Santa Muerte

Ay, madres. No tengo idea de cómo empezar con esto. La muerte. Hecha santa. Y aún cuando su culto no sea tan fuerte en todo México como país, en el DF y Veracruz por lo menos me ha tocado ver altares, estampas, efigies y demás parafernalia que siempre tienen velas encendidas y muchos seguidores. Un esqueleto con una túnica de un solo color (he visto blanca, roja, negra y verde) y no siempre tiene lo mismo en la mano.

Como buenos católicos, los que creen en el beatificado esqueleto creen en la magia blanca y negra, porque para eso se usa la imagen de la Santa Muerte. ¿No es suficiente? Además, se le pueden pedir favores a la “Santísima” (tiene pinchemil apodos), los clásicos: protección de los males, buen futuro para una empresa que piensas comenzar, salud ante la enfermedad, la muerte de tu prójimo—
¿qué?
¿Un santo al que le puedes pedir la muerte de alguien más? Bueeeeno… al menos… eh… Ah, joder. Continuemos.

Además de tan benevolente imagen y poder que se le atribuye, también sirve para el chilanguísimo ritual de los “amarres” que se ha extendido por el resto del país. Tengo entendido que para eso se usa la santa muerte roja (no sé cuántos colores haya, como siempre, no confío en las enciclopedias online) y se le ofrecen cosas como cabellos, sangre o semen para esos rituales en los que se supone que puedes forzar a una persona para que te quiera.

Así que hay una “santa” que no es humana, que va en contra de los ideales católicos (según la biblia, su dios al final vencerá al pecado y a la muerte), que sirve para forzar a las personas a que te amen, o si te joden mucho la existencia, para que se mueran. Al menos no estamos solos en el mundo y un país sudamericano cree en San Muerte o algo así.

Y luego algunos mexicanos se quejan de que las personas de otros países nos ven como folklóricos. En fin. ¿Conocen otros “santos” como estos? Ilústrenme.

Yo creo que sólo conozco a un santo que muchos hombres respetan, sin importar religión, edad o país. Goloteo el Grande, el que nos libra de las tensiones y las frustraciones. No lo busquen en internet, o en libros de santos, dudo que lo vayan a encontrar, sólo es cuestión de que lo piensen un poco… Si de algo les sirve, muchos de sus rituales son parecidos a los de otro santo, específicamente Buto el Grande.

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Esas palabras que comienzan con “I” y terminan con “E” tienen varios significados relativamente similares para mi mente: cosas que escapan a mi comprensión.

Debo de admitir que soy una persona un tanto intolerante. Puedo vivir con ello, ya que soy intolerante hasta conmigo mismo. Pero mas sin embargo no obstante cabe mencionar que… es mi creencia que aún cuando tuviese 5 cerebros, no alcanzaría mi capacidad mental para envolver ciertas ideologías.

La primera y principal de todas es una y para no mencionar nombres de personas que conozco, inventaré a una que llamaré Juanito Champiñón (en vez de Fulanito de Tal, Juanito Champiñón era un “estafador” porque tenía un programa de superhéroes y él no era tal, en la versión traducida al español de Alvin y las Ardillas).

Juanito Champiñón es una persona muy fácil de afectar. Tanto así, que la intimidad de los demás es terriblemente influyente en su vida. Y como se podrán imaginar aquellos que me han leído más de una vez, tengo mis teorías al respecto.

The Chosen One

Todos hemos visto en Matrix, las religiones del mundo, en Captain Tsubasa (super campeones), Lord Of The Rings, Kung Pow y demás obras de ficción en las que hay un ser que tiene capacidades sobrehumanas. Hay veces que nace con ellas, hay veces que el destino lo elige, hay veces en las que todo el universo estaba alineado para que así fuera su destino… pero ahí están.

Juanito Champiñón es The Chosen One. Su poder no es saber Kung Fu, llevar The One Ring en una travesía o ser inmortal. Oh, no. Su poder, aún cuando más humilde en cuanto a vistosidad, es más fuerte en el fondo: habla con dios.

Dios, en su infinita sabiduría, eligió a Juanito Champiñón (y a otro chingo de personas) para ser sus mensajeros. Su mensaje no es de amor, ni de tolerancia. Es el profundamente sapiente “háganle un infierno en vida a los homosexuales y bisexuales. Si tienen sexo dos hombres o dos mujeres, eso debilita mi poder y contamina sus vidas de humanos. Ya que andan por ahí, de una vez jódanle la vida a las personas heterosexuales que son sexualmente activos y no están casados“.

Así que Juanito Champiñón lanza una cruzada en contra de lo que dos personas hacen en la intimidad. Ya que si dos personas homosexuales, o los heterosexuales que no están casados tienen relaciones sexuales, la realidad misma corre riesgo de rasgarse. ¡Hay que darle gracias a dios porque la primera vez que dos hombres tuvieron sexo no se abrió un vórtice que terminó con la Tierra!

Loado sea Juanito Champiñón, el paladín de la vida futura y defensor de nuestra realidad. Yo tomo una idea que dijo algún comediante y la extiendo: Si Las Vegas, San Francisco (y por qué no, el DF, Guadalajara y más…) siguen en pie, su dios le debe una disculpa a Sodoma y a Gomorra.

Ondas Mágicas Genitales

Las Ondas Mágicas Genitales, de aquí en adelante referenciadas como “OMG” son una poderosa fuerza que se despide de la actividad sexual. Las hay buenas y malas. Las OMG que desprende el sexo homosexual son terriblemente ofensivas y destructivas, no es coincidencia que miles de personas sensibles como Juanito Champiñón estén en contra de los matrimonios homosexuales, si dicen que “les enferma”. Si las OMG homosexuales son tan fuertes que pueden deteriorar la salud, estamos hablando de una fuente de destrucción masiva, próximamente en vez de bombas atómicas harán orgías homosexuales.

Las OMG son una fuente de destrucción barata y casi inagotable (bueno, depende de la condición física y libido de las personas), así que Juanito Champiñón, preocupado por el bien de la sociedad está dispuesto a golpear y prohibir cualquier actividad homosexual. Por algo decayó la cultura griega y los romanos los colonizaron, o algo así…

He aquí una gráfica que tentativamente explica la situación:

En serio, no puedo comprender cómo es lo que la gente haga tras puertas cerradas (o al menos cuando no los ven en parques o bosques) afecta a tantas personas. Mientras no sea violación o se haga de tal manera que sea exhibicionismo con personas que no desean ver eso, que cada quién haga lo que quiera con quien quiera cuando quieran cuanto quieran, ¿no?

Ya estando en el ambiente de queja, me voy por las otras secciones de una vez.

Lenguaje:
Las palabras en pseudo-inglés como “Yogurth”, “Nigth”, “Ligth” y gente que jamás usa un corrector de ortografía que viene en el Word antes de publicar letreros gigantescos en espectaculares o lonas. La palabra “Bisté”, aún cuando sea correcta.

Wey, la gente que, wey, usa la palabra “wey”, wey, como signos ortográficos, wey.

Religión:
Todas las imperfecciones humanas -de interpretación, usualmente- y la cultura de “mi religión es mejor porque es la verdadera, ergo, la tuya es inválida y haces mal, me encargaré de hacer tu vida miserable“; en menos palabras: todo lo que sucede cuando alguien hace que sus creencias religiosas no den espacio a la lógica y el sentido común. Como ejemplos:

Todo lo que tenga que ver con creer que Jack Chick es un ser razonable.

Si tenemos celebraciones cristianas que se empalman con las “paganas”, como pascua, navidad y demás, por qué carajos no celebramos la noche de Walpurgis.

Que los extremistas musulmanes quemen edificios por una caricatura y que amenacen con “decapitar a quienes digan que el islamismo es violento” (WTF).

Sociedad:
Que el cabello rubio, aunque sea quemado, torcido y marchito sea considerado “sexy”. Hasta el momento, con excepciones absurdamente obvias (como Scarlett Johanson, que tal vez sí sea rubia natural) no he entendido la atracción por ese color de cabello cuando no es el color natural.

Que la mitad de las reglas de cortesía sean reglas de hipocresía: saludar con “gusto” a quien detestas, expresar buenos deseos que no esperas que sucedan sólo porque se supone que lo debes de decir, disculparte por estirarte. Cuando no ofendes verdaderamente a nadie más siendo honesto y siendo tú (sin tomar en cuenta a esa gente que se ofende si no eres como ella, esos que ponen en el reglamento escolar que sólo las mujeres se pueden pintar el cabello y sólo si son de colores “naturales”), no deberías de estar de lamecolas. Tal vez es por eso que esto de la política no augura un futuro promisorio para mí.

Eso es todo.
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Voy a hacer un pequeño comercial. Se va a dar una conferencia de vampirismo en el WTC del DeFectuoso, a mediados de noviembre (a la que asistiré).

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